一觉睡到下午1点...终于缓过来了。然而不来点儿给劲儿的音乐依然是无法工作的。貌似很久没有长篇大论写博了，一时半会儿有点儿无语。感觉自己像个大肚子细脖子的瓶子，肚子里一大堆东西，猛的想给都倒出来还不行，得慢儿慢儿来。

什么事儿都得慢慢来。着急上火无济于事。
小大夫终于上岗，开始执行白大褂的责任。兴奋和痛苦同时到达，兴奋转瞬即逝，痛苦漫长持久。不丁点儿的内科知识让我觉得自己时时刻刻都像个傻子。别人说一二三，我点头一二三，别人说四五六，我迷茫四五六，眼神是空洞的，反映是迟钝的。周围人忙碌着，我就闲着，不知道从什么地方开始，从哪一个地方融入这种生活。万事开头难。

在办公室里发呆迷茫至少还可以编个理由骗自己。我是皮科嗒，内科当然可以没那么了解哎；我是刚来嗒，事情当然可以没那么清楚哎；我前两个月都不是临床，什么药常用当然不知道了哎...想让自己没有那么丢人，好歹还是可以给几个理由的。老大夫们，实习的小同学们虽然也知道我什么都不懂，但是还是可以理解的。但是站在病人面前，所有可以用来自我安慰的理由通通都没有作用。

值班的时候一个病人咳血，我去处理。等我让小同学去量血压的时候，病人问她，这里是不是还有别的大夫。小同学很好心地告诉了我。心里真是不舒服。作为一个医生，没有足够的知识和能力去解决问题，很惭愧；作为一个医生，不能给病人信任感，很惭愧；作为一个不能给病人信任感，不能帮病人解决任何问题的医生，给病人带来的是怀疑和不可以依靠的感觉，使病人对自己的病是否可以被治疗是否可以好转产生怀疑，使病人自己对自己生命是否可以继续产生怀疑，使病人不仅要忍受疾病带来的折磨，同时还没能有精神上的寄托，我觉得很难受。不能做一个治病就一定能治好病的医生，至少要做一个治病的同时能给病人带来希望的医生。一个人可以忍受疾病的折磨，但他如果对生命还报有希望，那么他的忍耐力他的恢复力都一定会比内些内心不报任何希望的人强，这一直是我所认为的。然而面对一个住院时大口大口咳血，住院几天有所好转，现在忽然有大口大口咳血的人，我不仅没有能力让他不再咳血，还让他失去了有一个可以信赖的医生来拯救他的希望。内个夜里，我溜溜达达几次从他门口路过，看他歪着身子大口大口喘气，我不敢进去。他是一个已经对我失去信心的人，而我对我自己也没有什么信心。我的判断我的怀疑，我是否可以给这样的药，是否可以做这样的检查，我做每一件事情之前都会请示上级，因为我不确定自己是否可以这样是否可以那样。我是一个不能说了算的人，我没有说了算的能力，也没有说了算的权力。这种尴尬的感觉，让人说不出来。好像一切都本应该是这样，但无论如何就是不舒服。

任何一个医生开始时候也许都是这样吧。除了好好学习，让自己尽快成长起来，面对病人不再慌张，面对自己不再怀疑，我想不出什么好办法。信任感不是凭空而来，也不是花言巧语就能带来的，翟小草同学也许永远不能成为翟大树，但至少可以成为一个令病人信赖的翟大夫。

anyway 慢慢来。慢慢成长，慢慢进步。
忽然发现，我偶尔对娱乐活动也可以不那么热衷了哎..但是..貌似一有空闲，我就又变身成为不爱学习只爱娱乐的小朋友。人性哪..丑恶啊..我能当个好大夫么...

来来来，秀照片儿！我的新手机～功能很好很强大，价格很便宜～尽管工作时候实在没有什么娱乐时间，但是我还是可以抽空给自己来几首给劲儿的音乐的，生活不能太苍白么～走起来！

一个人越成熟，就越能面对不合理。详细地来说，一个人之所以不成熟，主要源自个体对于世界的合理性想象和要求。比如以下想法：“因为我爱你，所以你应该爱我”；或者，“因为我付出了努力，所以我应该得到回报”……

在这样的合理性不能得以实现的时候，大多数人把不合理的结果当作伤害。当这一类伤害过多的时候，大多数人开始变化——比如，变得不如最初那样善良、纯真、热情、阳光、正直……

人性可以多坚强？在面对不合理性的漫长人生中，坚持自我的耐心和本性，有着千差万别的不同。大多数人觉察不到自己的变化，人们觉得自己沉郁了，没以前开心了，看问题更消极负面了，对人比较冷静了，但这些正是变化的过程。

然而，放弃对于合理性的追求，是所有变化中最坏的一种。一部分人参与到制造不合理性的大军中，加剧世界的荒谬。所以人生的不合理性，很大程度上来自于个体合谋的自我复制。

成熟的过程是，不放弃对合理性的追求，但放弃对于合理性的必然期待。这之间的区别在于，不能因为大多数的结果都不合理，就不再相信会有合理的结果。比如，不能因为爱的失败，就放弃对于爱的追求；但是，不能继续认为爱的付出必然会有合理的回报。

睁 开眼看看周围，几乎没有几个人是合理的，没有几件事是合理的，但这就是真实的生活，我们需要成熟地面对这个现实，乐观向上、欢天喜地地面对荒谬的世界和人 生，同时设法改变与自己相关的那一点点；或者，这一点点我们也改变不了，那么，至少还是要保持清醒的认识，能够分辨哪些是合理的，并且相信，那些微若萤火 的合理性，才是这个世界的美好和值得我们留恋的生命之花。

引自不合理性与成熟度

I am a pathetic loser.

1.没有人来和我结婚呢？
2.我又长胖了呢？
3.又要考试了呢？
4.满脸长包？
5.非要面对我死去的前男友1个半月？
6.black eyed peas是好哒

All that money that you got gonna be gone
That gear that you rock gonna be gone
The house up on the hill gonna be gone
The gold purse on your grill gonna be gone
The ice on your wrist gonna be gone
That nice little Miss gonna be gone
That whip that you roll gonna be gone
And what's worst is your soul's already gone

And its gone... gone... going...
Gone... everything gone... give a damn...
Gone be the birds when they don't want to sing...
Gone people... all awkward with their things... gone...

我说了那么多话，你们也不看，看了也没反应，我很伤心..主要是，这让我觉得我都掏出了火热的滚烫的心给你们看，你们却都露出不懈的冰冷的屁股..这样..不好吧～
anyway 谁让我是如此滴不靠谱儿呢..
我走了，一礼拜给我关在有温泉泡的地方..
我享受去了
临走给你们秀一张丑照，让你们都不理我～哼哼～

面对某些事情的时候，我依然是无能为力。
就好像我觉得a不错，但a有b，那么我该怎么办。我只有远离a，让自己的感情变淡一点儿淡一点儿或者甚至消失。我能怎么办呢，1.直接告诉a我觉得他不错，2.假装不知道有b该怎么着还怎么着，3.告诉a虽然我知道有b但是我还是觉得a不错还要努力去争取，但这些都不是我的选择。我从来不想跟别人竞争某个人，从来没想过有谁能离开谁换作跟我在一起，我只是觉得既然事实是这样，那么是自己的感情过于丰富了，那么别人既然都过的好好的，那么只有自己控制自己才能让事情变得好像从前一样。所以，我的选择就是我的所做。我觉得这一切没有必要告诉a，没有必要告诉cdefghi...这一切没有必要告诉任何人，因为可以改变的只有我，我能改变的也只有自己，所以，跟谁说呢..除了自己，没有别人。这是自己的烦恼，何苦告诉a，给a带来莫名其妙的烦恼呢，何苦告诉cdefghi..呢每个人都有每个人自己的烦恼。我只觉得在我这个思维阶段，行为阶段，我能做到的只是我现在做的一切。我没有反思过，我也没有特别认真滴前后左右思考过，因为我觉得，无论怎样，这样做都还是不错的。我希望别人也理解，或者干脆说，都揣着明白装糊涂吧，如果真不明白，那么就难得地糊涂一次吧。不也挺好嘛。

说的够多了。再不想说了。因为这实在不是一件快乐的事情。
谁都渴望大团圆结局，happy ending，但是别人的大团圆和自己的大团圆冲突了怎么办呢？既然没有什么办法让自己大团圆，就高高兴兴地成全别人的大团圆不行么。总有人快乐有人悲伤，但总有大团圆结局总有happy ending，干嘛那么贪心，有一个就行了，甭管是谁的。较真儿真没有意思，每个人都有每个人的大团圆，看着别人的别眼馋，老老实实等着自己的，会比别人的更好也说不定。
做人不能太贪心。

适当贪心是允许的。比如要求自己有个好身材，给自己买昂贵的化妆品护肤品，花很多钱剪很不错的头发，看到心满意足的东西就买下来...偶尔奢侈一下也允许。人有许多得到快乐的途径，何必去走一条让别人不快乐的路呢。

烦恼是自己的，快乐是大家的。

做正经的工作。每一天都完成该完成的事情。所有的都会变得美好。
世界上不存在错过，那些看到了、渴望的又得不到的，都是不属于你的。多半是由于不够强大，无法获得。珍惜拥有的一切，再尽自己所能去努力，所有想要的必定经过不懈奋斗才能获得。无一例外，我相信。

长头发咔嚓咔嚓。
一切从头开始。
年龄增加10岁。
请问这是叫成熟么？

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